去的已经过去，来临的即将到来。但不代表过去了就是消失了。生活中，不管是学习上还是感情上，记忆都是不可磨灭的在时间中铭刻了点点滴滴的“过去”，现在即将是一个“回忆”。做过的，想过的，别人不一定知道，但是自己肯定心里清楚。

 有绝对乐观的思想，也没有完全绝望的思虑。很羡慕别人活得这么痛快，快意泯恩仇的潇洒、来去自如的自由、拿得起，放得下的洒脱……很多我追求的东西在别人身上看到我就会很羡慕。因为一直以来被灌输的思想是“只要不争取就什么都没有”的思想，我忘却了自己也拥有着很多。每天想着自己怎么差怎么不行怎么无聊，渐渐地，自己就真的变得那么差，那么不行，那么无聊了，或许可以把这个称为“想太多”。慢慢地把自己逼向崩溃，或许一开始九级的台风到达物体表面是五十公斤，但是当风速达到了50~60╱s那就是200公斤了。那样，我把每天当成今天生活而不是当成会过去的昨天生活，是不是会更好呢？

 活了人生平均数的四分之一，不知道为什么我很难看清自己为什么活的这么累。有时候脑子里会出现些奇怪的暗示，引导着自己向着奇怪的地方想，比如像“我到底怎么来的，为什么而来，为什么不像一般生物那般没有思想，我的思想又是怎么来的，为什么会出现‘我’这个字，‘我’到底是什么？”想着想着脑子就是一片空白，有时候回不来就会呆呆的看着形形色色的人形灯影在发呆。不知道有没有其他人会和我一样出现这种状况，在一些差不多经历的朋友口中得知她们也试过，也有着不同的看待态度。最后的结论就是最好把这个遗忘，那么自己还是正常的一个不会挖牛角尖的人类。更好的往自己生命美好的方面看齐，不要让自己太多烦恼，只要活好今天就好，明天，也就是明天的今天而已。没有实在意义的东西，不要浪费太多的表情会较好，否则心理很容易出现问题。

 个人有点“慢吞吞”喜好的性格来说，并不喜欢把每天当最后一天那么极端的生活方式，太累了，身心总要有休息的空间，没必要把一切建立在极端之上。明明我是这么想的，但是在行为上却还是走的很极端，总是感觉缺了什么的一种浮躁，似机械在走动。一直记得那句“忠于自己，善于生活”，说起来是那么简单，做起来却是那么难。父亲一直想我能够完美的自己在自己的羽翼下飞翔，但我却总是把自己缩进他的羽翼中乘凉。也许就是这样的想法让我一直逼迫自己在行走。找到了目标，找到了定点，遵循了方向。但还是缺了自己最应该拥有的东西。一种从容不迫的气度，一种临危不惧的胆色。匆匆的，把这些父亲教过的都忘了。

 也许应该有那么一次的，按照自己的想法在动而不是责任、任务、需要所催发的动机。在我们经历中，不少有着难过和悲伤，但那并不是永恒。即使不是永恒，我们也会记住，在这记住之前，如果我们可以好好的把握今天，那么明天还会有这么多的遗憾吗？或许会给自己来一句“起码我有认真过”的话吧？（工商系 黄勤群）